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March 15 假爱之名.4胡言
寂寞，心痛，挂念，就如同牙疼一样不可预知，突如其来，却又意料之中。
比如我今天面了两轮consult,现在应该看英语的时候，突然就开始想念某个老早就不应该想的人。去翻他的ID，去看他的blog，虽然知道我已经没有权限看他的更新，但还记得他每个区的文章篇数，真是一种彻头彻尾的自虐。我没有很爱过谁，但是应该有很喜欢过，但是我从来都不告诉你们。
因为我担心，再过一阵，我就不那么喜欢你们了。 果然如此。 我不怎么喜欢你们了，但我不讨厌你们，我曾经喜欢过的，就还是会有点点喜欢，只是现在会有点小脾气，对你们。因为，不怎么喜欢了啊。 我不是滥情，也不是善变，我只是心存期待，并且愿意努力。 太多的人不愿意停留发现所谓的内心。 那么，我要自己顺自己的心。 暧昧着我的暧昧
悲伤着我的悲伤 快乐着我的快乐 我的脚很好看 我的手很好看 我的脖子很漂亮 我的锁骨终于露出来了 可是，我最喜欢的是你们专注的看我的眼神 都是一汪深潭，即使只有芝麻大的眼睛，也有针眼大的湖 认真的样子真好看 每个人的，无论男女 终于又开始有很努力的心情了 。
March 10 假爱之名.3
在一起的时候，其实不见得就那么容易沦陷。 又一个轮回 。 见面的时候不过是欣赏，u r so cute.然后转身分开，没有回头，只有微笑。 所以我尝试，相见不如怀念。很多爱情的幻灭，是因为在一起，那么分开，是不是就能中止这种诅咒？ 如同灰姑娘终究要逃离，但是午夜十二点前，我的南瓜还是华丽的马车，水晶鞋还不曾遗失。 我真的开始想念，一起度过的短暂时光，那些美好的不美好的心情，短信，邮件，表情，动作。然后真的沉沦，一个人的舞蹈。 伤心的时候，没有肩膀可以依靠，所以我不哭，所以没人可以看见我流泪，也没有可以看见我的软弱。 我只是笑， 只是笑， 从来不停歇。 我只能一直笑，直到出现下一个cute guy. March 03 假爱之名.2致我们终将腐朽的青春 持续的睡眠障碍，被突如其来的安眠打断。困顿，睁眼即是天明，没有血淋淋的噩梦，没有自己喜欢的人的女朋友冲过来和我示威。我梦到了LY向我求婚。 这大概是有史以来最不可思议的事情。 LY长高了，变得成熟而稳重，约会我，一次又一次，频繁的，然后突然有一天，单膝跪地，说，嫁给我。 我惊讶，然后欣然接受。一边还有一个内心的声音说，我怎么可能接受LY的求婚，我怎么可能嫁给他，为什么不是小八伊，如果是小八伊，我会答应吗？不会，因为我说过我不吃回头草，我不会甘心，但我不能答应，就算会伤心痛苦一辈子，我也不能答应。 想完最后一句，我醒了，在明晃晃的阳光里，时间，07:37 梦是正的或者反的，但总是和我们的潜意识相关。那个诡异的梦究竟想告诉我什么？还有那个时时提醒我要理智要恪守一些准则的自我，究竟是有益于我的，还是一个桎梏？ 分开5年，每次见LY，看不见时光在他身上留下的痕迹。可是我自己，青春在一秒一秒的流逝，刻下时光的细纹，最可悲的是，终于在20岁生日来临前，丧失了爱的能力，至今，不曾赎回。 青春，终于还是腐朽了。并且，很早的。 原来，我不曾爱过。 我突然很想知道，我究竟有没有爱过。
我问朋友，什么是爱。他告诉我，爱是一种依恋。 那么，我依恋zs每天给我买两馒头，为了他给我同桌买了此馒头大吵一架，算不算依恋。我的电脑一出问题，我会在打电话给LY，管他长途不长途，管他搞的定搞不定，只有咨询过他后才算安心。其他的依恋，真的没有了。 他说这些都只是纯纯的喜欢，不是爱情。那么，我的7年“初恋”，大学里唯一一场感情竟然都不算。 原来，我不是丢失了爱的能力，而是，从来没有有过。 原来，我不过是假爱之名，自欺欺人。 March 02 假爱之名.1人生在世， 总会有些感情因为失去而美丽； 总会有些往事，因为回不去而珍惜； 总会有些人曾被当作破石丢在路边， 却在岁月的阻隔里， 被疼痛包裹成一颗记忆的珍珠。 南京的天突然地就如此明媚了，在2月25日最后一场雪之后。那天晚上，我冒着大雨，一个人跑到上海路的巨涛烫了个新发型。半年来添了很多新衣，打扮也是越发的peggy起来，连同门看见我都是喊过名字后硬生生一定要加“女人”二字。而我的心，依旧在阿戎刻河里浮沉，不知所谓。 习惯性地，寂寞地眷恋和想念一个人，如同留恋无可言喻的生之欢喜和苍凉。 我在悠仙美地杏园店看对面的两个男人吞云吐雾，Vacheron Constantin的钱包，名牌到我不认识的牌子的粉红衬衣衬着白皙的皮肤很好看。单眼皮，略为尖的下巴，剪的很干净的指甲，自然而然的联想到小八伊，虽然他们两个的长相差十万八千里。 身旁的美女姐姐也是一身名牌，都是用惯了奢侈品的人，开口闭口说LV也不过如此云云。我在那堆人里面真的就是一个土著，所以，只能听说，拿出手机，百无聊赖的看垃圾的手机报。 然后打80分，在拿到一局A之后，改斗地主，输的人喝水，我喝的稀里哗啦不停上厕所，然后改跑得快，输的人真心话大冒险。然后上来每个人必答的问题是，你有过多少个？后面一连串的问题都是可想而知的连着来。 我费尽心思不让自己输，大冒险我玩不起，真心话玩过很多，从来没有打过这个尺度的。在听过其他三人的数字后，我知道我的答案会吓到他们。果不其然，所有人呆掉了，然后我就迅速降了一个level，被剥夺了很多的发言权，他们说话也开始多少有点顾忌。后来，就是忽悠我抽烟，问我喝什么，我第一句就是“不要酒”…… 都是我的错，害大家不尽兴了。 许多事情，并不是那么容易的，比如一些尝试 许多事情，是值得我们痛苦的，比如放弃，离开，疼痛 快乐和自在有相伴，寂寞和宽容同样常常来 而我所能做的是不为困难而降低了对自己的要求。 放弃做一件事情，离开某个人，忘记履行一个诺言，放纵自己的欲望，这些都很简单。 不应该拒绝一些有难度的事情，可以笑也可以哭，学会娱乐也学会思考，渴望成功但不会被失败打跨，享受拥抱的温暖的同时了解孤单的宁静。 ——回忆过去，珍惜眼前，展望未来。 可是这些，都是说的轻巧。 February 13 一米温暖他要结婚了，他说想我再为他写点东西，翻出两年前的文字，如今的心绪是完全不同了。
一米温暖
在午后明媚的阳光中，白兰地的火焰，淡淡的，微微的，跃动着，像是即将逝去的精灵，献上最后一出舞蹈。表层的奶油开始融化，边缘出现一条条白浊的曲线慢慢沉入杯底，于是透明的黑色开始混浊。轻啜一口，甜腻之极，搅拌良久，原来奶油的不会全化的，好好的一杯爱尔兰咖啡被我糟踏成了充满白色固体悬浮物的浊液。下层的咖啡还保留着黑咖的味道，袭人的香气中满是酸涩。好久不曾喝黑咖，习惯了糖奶具备的速溶，第一次坐在咖啡吧的秋千上享受花式咖啡时，开始自嘲。
对面是多年的老友，初中相识，算来已近十年。刚相识时，还是孩子，对他印象最深的是体育课上，集体量三围配校服，那时此君及其他两三位被称为“特殊身材”，校服是要定制的，于是在我脑海里形成了深刻的印象，胖是要不得的，众目睽睽之下，被单独拎出来被人量三围，是要受不少“注目礼”的。初三寒假，第一次去我们数学老师家提优，我向来是路痴，一大早他和另一个男生就等在我家门口的香樟树下，突然发现，此君皮肤白皙，羡煞我等。在数学老师家里，此君偶尔表露出极其聪慧的一面，但，只是偶尔。这两个大约就是初中三年，他给我留下的最深画面了。此后中考，他去了市中，我去了省中，三年间，基本没有什么联系，只是偶尔听说男生聚会中有他的名字。年少时，荒废了太多，忽略了身边不少朋友，不懂珍惜，不懂时间的珍贵，不然，和此君的友谊会更进一步吧。
高考发榜后，开始关注旧同学的去向，很意外，他去了遥远的地方读军校。本来我是去二军大的，一想到可能会读护理，想来实在是不甘心，于是放弃了。自然，就和他联系慢慢多了。甫入大一，鸿雁传书成为交流的主要途径，那时，我庆幸没去读军校，我太懒，可能吃不了那份苦，但是还是羡慕他的一身戎装，中尉军衔，别样的天地，别样的生活。照片上的他早已不是当年那个嘟嘟熊，穿上军装，英气逼人。眉眼之间，淡定、刚强，军人的味道岂是神气能形容得了的！大一暑期，他和另一个同学组织了唯一一次大规模的初中同学聚会，先在要得里AA，然后是共游读书台。再次相见，我明白他不再是当初那个笑嘻嘻的毛头，青涩之气尚存，但俨然是个男子汉了。举手投足之间极有风度，做在火锅店里的大圆桌上，相隔两人，此君不时会给我添菜，荣幸之至；亭台楼阁之间，会拉女士一把，有些事，他都不记得了，只是在极少遇到绅士的情况下，这些都给我留下了极好的印象。我早已没有当年初为学生干部时那种叱诧的感觉，安静地在旁看着他安排，奔前跑后，领着众人东来西去，刮目相看。此后习惯了大学生活，偶有联系，逢到假期，若是得空，便会抽个时间和他出来聊天。说是聊天，其实是我说的比较多，听着我在那里东拉西扯自己的生活，学习，感情，很是佩服他的耐心，受得了我聒噪几个小时。此君不时损我一下，谈自己极少，在再三追问之下，会稍稍讲自己的事情，三言两语而已，大约还是和军人的特质挂了钩。和他聚会是件很愉快的事情，倒不是因为KFC、味千、上岛，每次都是他买单，而是因为他会十足好脾气的陪我买鞋，在最恰当的时候递上一张手帕纸。今次见面，落座不久，他说：“你身上的毛衣穿了多少年了啊！”衣服是母亲新织的，穿了才第二天，但是初中时确有一件和这款式相仿，颜色相近的毛衣。我想，我应是他心中的一个好朋友吧，方能得此重视。
唯一一次见他嗔怒，是05年盛夏，我笑着让他去找个司令的女儿做对象，能少奋斗二十年。觉得他隐约是动了气的，吓得我后半程路极乖，他倒是像没事人似的。这次提到此事，他已全然释怀，嘿嘿一笑了之，而我终于可以不再为伤了他的自尊内疚。
过了元宵，他去实习，毕业之后就是军人，而后十载，为了国家奉献青春。此次一别，不知何时方能再次相见，也许再不能相遇。
昨晚和此君发消息聊天，最后他催着我休息，劝我少熬夜，自然而然的顺手回了，也没在意，不想，他又回了条“可别把我的话当耳边风哦”，微笑着立马关灯休息。
感动之余，决定写下这些文字，聊以记之。
2006.2.10
February 11 窗外
——有阳光的时候，出去走走 消瘦 毫无征兆的 咖啡 阳光 窗外 也许，都是我不对
February 02 長い間 & 未来へ
有些东西 是注定要流泪 然后藏进未知的重逢 某任室友的某任男友，借了整套的《东爱》给我，在某一个夏天。 天气热的让人窒息，南京的夏天，向来如此。没日没夜的放纵自己，看书看碟，只是不学习。那个时候一定是看的痴了，醒时才睁眼，抬头已经天黑，整日整夜沉浸在那样蔚蓝色的基调里，或悲或喜。 那个时候，应该有20了吧，正是不敢相信爱，却满心憧憬的年纪。在那样充满了好奇的青春，20岁的我遇见了25岁的莉香，那样明媚的女子，巧笑倩兮，美目盻兮，无论你我，都会沉沦。 当时的我一直觉得莉香太累，三上太花心，完治太懦弱太没有眼光，里美太自私。其实只是太年少。 多年之后，我终于明白，哪个男人不花心，哪个男人不自私。很多时候很多事情很多人，真的是筹码问题，怨不得别人。死党说，我要比男人们更花。只是女人，注定了很难同时爱上两个，而很多男人，注定是多心的。 莉香用自己的专一、热烈、执着去爱完治，带着小小的霸道和善解人意。满腔的感情，一点不留。这样的爱对于完治，对于那个懦弱的男人而言，太过于沉重了。他对莉香说，你的人生要我来背负的话太沉重了。 莉香把头仰的高高的，奔跑，眼泪逼回。 笑在人前，流泪在夜深。 莉香一直站在雨中等完治，当为了里美而苦恼的完治终于到来时，莉香绽开了她一如既往的微笑。她微笑着说幸好自己没有变成铜像。完治默然而略带心痛地看着眼前的女子。 她在等完治的时候，雨下起来，她笑着说：“好像在哭呢。” 这个外表开朗坚强的女子。独自背负着所有的负担。 只微笑不哭泣 爱，被爱，相爱，等待，错失。 笑容，眼泪。 一部成人童话。 如果，仅仅是如果，莉香和完治在一起，那样懦弱的男人，不会让莉香很幸福。曾经被莉香深爱过，其实也就够了，完治和里美，应该会美满，也许他们才是合适的对象。莉香呢，真的很难想象怎么样的王子才能配的上她，也许，那样坚强如她，就算是孤独终老也是笑容满面优雅老去。 莉香啊，一个没有黄灯的女子。 电视剧的结尾，莉香倔强到了最后。她对在街头偶遇的完治说：这样不是挺好吗？我们说再见，不说约期。小田和正《突如其来的爱情》响起，莉香蹦跳着远去。 在漫画里，完治在街头遇见了一个长得很像莉香的女子。 孤独不是因为身边没有朋友，我孤独是因为身边某人不在。 大概也是在那年左右，我学了平生唯一一首日文流行曲，Kiroro《長い間》，一个音一个字去揣测里面的情感。大约是一年以后，和死党在青春剧场边的KFC，听到了Kiroro《未来へ》。很久之后，《長い間》的歌词有点淡忘，每次唱的时候常常重复着那一段： 気づいたのあなたがこんなに胸の中にいること 有一天唱着唱着突然明白，像莉香那样用笑容去演绎那样很爱很爱的心情，欢快中还是太多的无奈，一边流泪，一边微笑着对曾经的爱人说，祝你幸福。 然后忽然就泪流满面了。 太多的莉香，所以，我们一起努力做里美
January 27 如果有来生
如果有来生 一半在尘土里安详 非常沉默非常骄傲 姜岩的墓碑上刻着这首她生前最喜欢的诗。 对于王菲，我真的没有什么好发表意见的。就如同张斌（HZW事件）、殷琦（3377事件），男人的本性都是见一个爱一个，哪有不吃腥的猫？剩下的不过是些技术问题，教养好的，素质高的，处理的可能漂亮点。所以我说，解决的根本之道就是提倡一夫多妻制。
对于小三们，比如张美然，比如东方。碰到这样的男人，没有挖不倒的墙角，关键看锄头好不好使，愿意不愿意花时间去挖。以前我很bs小三儿，现在我觉得，小三也是可怜的女人。只是像张美然、东方这种素质底下的，不管是男人和女人，我一律bs，我bs有啥用？别让我碰到，碰到我立马躲，躲不过我就吵，吵不过我就打- - 能够说出的委屈，便不算委屈。
January 23 在阿刻戎河中瑟瑟发抖 不经意间发现今天是相识6个月的纪念日。又如何？
很多回忆历历在目，就好像发生在前一秒。触觉，嗅觉，视觉，三维一体的袭来，逃无可逃。 因为要查一些东西，不经意间在邮件列表上看见他的名字，心里一阵阵抽痛，我背得出那里面决绝的文字。 一开始就觉得神奇，一开始就知道没有结果，还是放任自己，不撞南墙心不死。 这样的我，竟然还被康康说太理性，他一再警告过，太过理性的女子没有人敢要，谁要的起。 如果我够理性，怎么可能陷自己于这样的劫难。 什么时候开始记时间了？
以前的我，总是不肯沉迷，记不得开始的时间，记不得结束的日子。记不起来曾经的争吵，曾经的心情，曾经的故事。 2006年的时候，被友情背叛，看着我左手右手的人牵着手在汉口路门口散步，再驽钝如我，也学会了憎恨。 时间是一剂毒药，有些终究会忘，而有些一辈子都忘不了。
一开始的时候，我只是觉得神奇，而那个男子说是缘分。
我想，只是有些缘分注定要失去，也许这一段注定如此。 我争取过，以我的方式。
不管如何，除了心情以外，我在精神上收获了很多。
那个男子说过，我没有兴趣玩养成游戏。
我记得，我一辈子都会记得，这句把我钉在耻辱柱上的话。 January 10 Little happiness感冒，头晕眼花，喉咙肿胀，呼吸不畅。 前天晚些时候，觉得走路天地在摇。躺在床上连睡觉都没有力气。拿起手机就给小八伊电话，听室友说可以查成绩，就去看10月时突击了一个星期考的执业资格证。竟然过了，而且不是低空飞过。电话接通的瞬间，有抑制不住的开心，声调都高扬了许多。可惜小八伊忙，匆匆的恭喜之后就挂了。那句恭喜，听着真的好客气，好疏远。 不错啊，恭喜。 还是要谢谢小八伊，昨晚半夜到家看到短信就来电话。很久没有这样，细声细气的讲话，慢慢悠悠不紧不忙，努力不抢话语权，慢慢听小八伊说完再开口。鼻子不通气，说话时候却是自然的可以用类似娃娃音的发声方式——感冒到变声，再怎么装嗲都不会有娃娃音——撒撒娇。 小八伊的心情很好，电话里头都听的出来。声音高了八度，语速也快了好多，语气也轻松不少。久违了，这样的小八伊。当然还有一成不变的猪式笑法：哼哼。 忍不住的告诉小八伊，小八伊的状态真的很赞。不再是一两个字的敷衍，想讲什么就讲什么，带一点西虐的语气。轻松而自在。这样才叫聊天嘛～～ 和一堆嫩草吃饭，他们不住夸我，师姐真是幽默。那当然，我的搞笑和深沉功力都是出了名的深厚。可是每次碰上小八伊，小八伊就像海绵一大块，哼哼两声就把我的笑话给吸收了。每次我都觉得好失败，怎么又是一个冷笑话- -我把这个事情说给小八伊听，又闻“哼哼”- - 据说经历过生活苦痛的人才能懂得幽默的真正含义。不知道小八伊是经历太多，还是未经太多。把过去冷冻，才能走的更轻松。明白不一定做的到，一旦做了，会很好。 小八伊的神采飞扬，听的出来。 生活不易，我要努力。 祝小八伊开心。 也要祝我开心。 December 31 左右同爱年终之前，有过短暂的小小幸福，可惜不完整。 所以我把水煮id的名称改为“左眼微笑”，然后偷偷把另一个写成“右眼悲伤”，把Space改成“左眼微笑，右眼悲伤”。 欢乐时光总有尽，于是一切又回到从前，生活是场灾难。 多少青蛙之后才是王子？这个题目太难，只有时间能够回答。而我能做的，不过是安安静静的做自己。 看到小八伊整理了blog，改了名字，改了签名档，改了好友权限。连space的都改了。一直都觉得伊矫情，N年前的旧爱，至于把自己整的和没有了主心骨一样吗？时间是一剂毒药，没有什么红颜绿意能幸免。07年的最后一天，我看到伊改了space和lilyblog的名称和标题，一切都没有什么所谓了。伊能过去的坎，我也可以的。走进生活是我一直在做的。 2007年的最后一天，我在浑身疲软中醒来。最近一直睡的很好，在和小八伊发过一通冗长的牢骚以后。虽然依然会有整夜整夜的梦魇，熟悉的人不熟悉的组合，奇奇怪怪的事情，两眼回到现实的时候就狠狠抛开。 把所有能晒的被子毯子垫子枕头抱出去，然后挂好纱窗，有满室没有力度的阳光。一个人的宿舍，是会有无限寂寞的。5个人全都回了nicky家的617，就我一个的632。安静的安静的。很小的时候就一个人睡，高中住校又是一个人住四人间，即使是在整夜整日无法入梦的失眠期，我看着上面的木板，听着诡异的哭声，想着那些关于我这个坟堆上的宿舍的流言，等待天明。寂寞总是会来的，那就来好了。 对于生命中进进出出的那些人，我一直要说的是感谢。没有你们，便没有今天的我。所以，那些关于曾经让我痛苦甚至恸哭的人怨恨的情绪，我也愿意一并埋葬在2007最后的时光里。1年半以后，我愿意开口约某些人出来吃饭，虽然还是辗转通过别人转约，但我很乐意见到自己的放怀。毕竟两个月前提起她，我还是针锋相对。 2007年的最后一天，收到Singapore的milk寄来的postcard，很意外，很开心。鼻子酸酸的，不知道说什么好。告诉自己，走一百步。一百步以后眼泪没有流下来，鼻子也不再肿胀。其实我很容易满足，小小的示好我就很感动，但是似乎是很难落泪的。就如那天情绪恶劣到快崩溃，小八伊不得不在半夜打电话来劝解的，电话响起的时候，我以光速整理好自己的情绪和声调，那些曾经就要漫溢出来的眼泪瞬间蒸发。所以，我说自己感情淡漠是有道理的^^ milk说不知道我会飘向哪里，我也不知道。但是我愿意等待美好的明天，即使它不那么美好。 doudoujane说，要给我寄postcard。刚到荷兰的时候，她会在msn上和我说她的事，我知道她过的不好，但是现在，我们多久没有联系了？没消息就是好消息，所以，她一定很好。 2007年最后的晚餐，我想和家族的兄弟姐妹一起过，约了lulul ^@^。
December 30 不是男人的错，也不是女人的错胡紫薇大闹的事情在这个网络时代以当事人难以想象的速度在13亿人口中迅速传播 胡紫薇当年从如夫人的身份顺利上位 张斌错了吗？ 胡紫薇以后的生活算是毁了吧 换过来想想 女人没有错 也许问题在于
December 28 十分爱 无论我们看起来有多么地和善与合群，其实每个人都是一个孤独的存在。很多时候，并不是付出就有回报，如果认为自己输不起，就请不要冒险。一个人没有错，另一个又何其无辜？
生命中除了生死，还有很多的无能为力。
人生原是银幕下的一场缩影，喜怒哀乐都在所难免，只是对于不同的人生其所占的比例不同而已。
伤怀。
但连我自己都不清楚，伤从何来。
2007年就要过去了，我很怀念它。
这一年我经历了很多的离别。生命中这样的场景实在太多，不应该能对我这样感情淡漠的人产生什么影响。可是那些离开了的人和事常常一遍遍的在午夜梦回的时候造访，比如昨晚，回到了2005年，看见了古装的finland……顺便还鬼压床了一把- -
这一年，我一直行走在路上，从南到北。所以有很多的相遇，男人和女人。认识了很多新朋友，美丽的女子，豪爽的汉子。人在旅途，如同风中的叶子，遇到，然后分开。
这一年，有太多的错过。要遇见一个合适自己的人，是很困难的事情，还常常出现在不恰当的时间，不合适的地点。看着过去的360天，很多事情真的是恍如隔世。幸亏常常更新blog，即使如此，看着那些隐晦的文字，自己都会忘了当时为何伤为何悲。反正都已经是过去，期待2008。
不管对于未来是如何的悲观与惆怅。总是要过的。
所以
十分爱。
November 28 沉默的未知幸福的相遇与不幸的相遇
这并不在乎是不是相遇 而是在于可以相遇 互相吸引的两个灵魂 那是纯真美丽的 含带着危险美丽的颜色 在前方引导的 到底是天使还是恶魔？ 为了活下去 人们偶尔会特意缠住憎恨 人必须要有觉悟之心 要知道手中持有刀剑者 终将再度被自己用刀剑所灭 也许烧毁崩塌的记忆 是连接往昔的通道 就像在纠缠不清的荆棘上 结上白色蝴蝶结一样 冷冷静静的照片 眼皮内侧的感光纸 只是一片黑暗 就连眼熟的时刻也一样 在追忆的天空下飞翔 翅膀是那么的沉重 二人就像笼中鸟 笼中之鸟 塔中孤独一人 既然这样就伸出手去 只有憎恨与残杀 而循环不断的杀意 则是开启大门的序曲 呼唤着暂时的假名 坐在充满憎恨的旋转木马上 既无法停下它 也无法下来 绝望的背德者呼喊着 吾之手中连把手金肅的矛 恶梦降落到地上 可是英雄却不在 只有互相憎恨 遵循着沉默的法则 昼夜的时刻未明 确也如白书一般 真相有如路旁的石子 不计其数的到处滚动 死神姗姗的到来 那是因为英灵殿里 已经充满了太多死者的灵魂 恶梦有着必然持续的理由 用遭到诅咒的声音歌唱 眼前将出现重生的坟场 过去从天而降 穿过天地之间的人们啊 坦白可是带有强烈的毒性呢 断掉翅膀的鸟儿 只有一面怀念故乡的森林 一面凝视着天空死去 联系囚犯的沉重脚镣 是束缚与训诫的证明 相同于契约的环圈 即将降临的死神呐喊着 生命的意义 从宗教中苏醒的生命 吟游诗人的孤独 全部用唱歌来表示 唱着那故乡的歌 要保持理智是很困难的事 沉浸在想起的狂想曲之中 在最终乐章的早晨里 想保持理智更困难 虽然失去了一切 但是遗留在手中的 却是一丝丝的勇气 如果战斗是勇气的话 而憎恨是爱的话 那个时候他已看到了明天 他生气 他哭泣 他笑 我好想……见他 幸福的相遇与不幸的相遇 如果说他们的意义并不重在相遇 而是在认识了之后 那我和他的相遇 到底有着什么意义呢？ 我不断地寻找那个答案 而这个答案就快有着落了 无论是重逢或离别 都全发生在星海之中 故事将永远继续下去 而再生只会从名为未来的黑暗彼岸降临 from 动漫《沉默的未知》 July 29 一个人的北京-0707217.21 晴，很大的太阳 一个人坐一个半小时公车去首都博物馆，在时空交错的世界里穿梭，被空调吹得要感冒，不停的走，不停的看，不停的听，3个小时，究竟记住了多少，不过1%。30元的门票，给打折。 跳上一辆公车，在陌生的城市看拥挤的人群，在天安门东下车，斜穿整个天安门广场走过正阳门，过3个地下通道，迷失方向，只为了到马路对面的公车站。 烈日下的天坛，皮肤有灼烧的感觉。没有目的的行走，看不怕人的松鼠从我面前欢快的跳过。景点里全是人，排队上祈年殿，只为了拍一张看不清内容的照片。又3个小时，我的脚开始疼痛。 王府井大街上充分体现人口密度，体育大厦前有人在体验高空弹跳，我忍不住尖叫。和帅哥在大碗居点了菜，站起来就走。从烟袋斜街插过去，是以前可以看西山的银锭桥，走过醇王府，走过森严圈禁的某市驻京办事处，走过宋庆龄故居，走过后海夹道，去九门小吃。因为闲谈中谈到了南京，有两个年轻的女子把位子让给了我们，然后一直等我们买好了食物过去。豆汁、卤煮、杏仁茶、秋梨膏还有哪些说不上名字的食物。 走很远的路，到新街口北大街，在车站站半个小时，坐826的末班车，15站，到颐和园东路回到那个由库房临时腾出来的小小天地。 21：48，收到康康的短信，提前祝我生日快乐。即使曾经有诸多的谎言，但每次听到你的甜言和密语，我还是甘之如饴。 我看着弧形玻璃车窗上倒映出来的女子，被玻璃拉长的脸，还有重影，可是依然能看见有浓重的黑眼圈。因为阴影，所以脸颊变得灰暗模糊，线条跳跃而恍惚。 十年后，那个车窗里的女子是不是会变得眉眼炎凉，面目刻薄。脸上有低劣的妆容，油腻而浮泛。眼角开始下挂，无法掩压的细纹。嘴唇失去年轻时的丰润，慢慢变薄。还有无法掩盖的颓靡疲惫，从每一个毛孔里散发出来，告诉别人这是一个为生活营营役役不得志的小妇人。 我不要。 July 08 070525，独自等待下雨阴凉，所以可以穿厚一点的裙子招摇过市 去看比赛，坐在大姐旁边，我说大姐，你终于穿了一件很干净没有污渍的衣服 大姐说你今天怎么穿的像洋娃娃 和健哥从KFC出来，陪他去青岛路吃夜宵 我和他说，我要走可爱路线 可是我觉得你一直都是这样啊，和以前一样，再说了，装可爱又不是真可爱 可是，装着装着就真的可爱了啊。 放晴升温，然后满目的裙子 总觉得穿上裙子是一次化蛹成蝶的过程， 所以，分外的珍视 所以，我的衣柜里有长长短短各色裙子近20条 可是，pp的裙子实在太多，我的很容易就湮没其中 pp的女子也实在太多，我本就平凡，自然湮到不能再没 能干的女子本就不少，能干的人自然更多，如何论资排辈都轮不到我 以此类推，可爱，嘴甜，八卦… 湮没 湮没 还是湮没 所以我能够在一年前写下很长的一段文字，通篇都是 我不够…… 我说我很shy，有人说和某位女士的我很内向有异曲同工之妙 可是说着说着，我发现我还是真的shy起来了，虽然那位女士的内向没有实质性的表现 可是我倒是越来越扭捏了 我越来越喜欢窝在西八六楼那个小窝 躲在LCD后面看世界 继续做我的party queen，组织了周一聚餐 继续准备我的报告，但是资料太多，我了无头绪 继续等待，我的墨镜一号、迷你墨镜、普通墨镜、魔镜等诸多骨灰级粉丝给我暗中撮合和 公开介绍 冰心对铁凝说，你不要找，你要等 铁凝等到了，事业爱情双丰收 所以，我也在等 一个人，静静的等待 嗯，就这样了 November 09 轻装前行 我是一个心善的人。
一直是深深愧疚的，对于那两个男子。
长久以来，我都无法释怀。总觉得当年是自己的错，都是我不对，都是我不好。没有
太多的理由，挥挥手说再见。于是，一直觉得亏欠了他们很多。许是因为潜意识里认为自 己是有些薄情的，带给我深深的恐惧，成为我无法继续前进的一个缘由。 及至昨夜，确切的说，是今天凌晨，我方知道，ly刚刚结束了一段短暂的感情。在我
离开上海之后，在我昨晚和他长聊之前。很巧，在这段时间之内，都没有和他有很多的接 触，我是不想背负一些恶名的。 才发现从来都是我一厢情愿的在忏悔，在自我惩戒。也许他们从来就没有恨过，即使
恨过也早已原谅。他们前行，像所有的人那样，学习，恋爱，工作，游离于情场，拒绝别 人也被别人拒绝着。 一直以来给自己的包袱太多，压力很大，只知道用各种各样的精神教义来约束自己，
所谓的放纵常常局限于改善伙食。于是，佝偻着背，腰也越来越弯，负重而行，很是辛苦 。 我也该放下包袱，轻装前行了。 惊艳 我犹豫着如何起这个题目，没有一个词可以准确的表达刚才我的心情，当我看到他的第一眼起，我的心一点点的提到嗓子口，然后慢慢沉潜，直至无边的寂静。
换衣，化妆，奔徙，不过是为了参加南林的SCDA成立大会，15分钟的会议花了我1个小时来准备。然后和一堆人围成一个圈坐在小小的会议室，姑且这么叫吧，轮流介绍自己。我们都坐定后，他才和几个男生姗姗来迟，坐在我对面。 一抬眼，惊得差点叫出声。也许惊讶只是从眼里转瞬即逝，可是我却无心和旁的人调笑，美女在侧，心里只有对面的那个男子。他的一颦一笑，他的皱眉眨眼，他的眉，他的眼，一点一点印在心里，直看得我的心飞了起来。 zs，我的初恋，不知道能不能这么称呼，从来没有确定过彼此的关系，确切的说，在他要求给我正名的时候，我逃避了，我不知道如何回答他，然后不久之后的一封信里，他说他有女朋友了。然后我被甩了，我是这么给自己定义的。此后，就是断断续续的联系，在发现他女朋友会冒充他来探我的口风后，我更加谨慎，虽然从来都是他主动和我联系，我避之唯恐不及呢！不理睬是不行的，那不礼貌，所以我很刻意的保持着若即若离的态度，对于 这样的友情，真的维持的辛苦。在双双考研失败后，他回了老家工作，在一家效益很好的企业，他的女友回了山东老家工作，于是分居两地。我说，那你们这样很辛苦啊。他说，我准备做出墙的绿草。一句玩笑，堵住了我所有的回话。 那年，我们12岁，机缘巧合，学校搞个社区试验班，也就是说家住的近，都分在一个班。于是，在开学后没多久，我就注意到他。那时的zs，长的是张智霖的baby face，比我还略矮一公分，很多年内，我都不愿承认他长大了。他的眉眼几乎可以用魅惑来形容，虽然我问过很多人，大家只觉得他长得确实还是比较耐看的，但从来没有人觉得他的眼睛如何的摄人心魂。而我，就在那深不见底的漆黑中，彻底迷失了自我。之后的事情，极具戏剧化，莫名其妙的我就和班花，后来据说是校花，成了情敌，在后来，莫名其妙的校花向我正式开战，再后来，似乎我和zs的关系被大家认可了，然后，我和校花也成了好朋友。虽然，我经常自怨自艾，感慨形单影只，但其实很明白自己，在感情上从来都是会让别人越来越进入状态的，所谓的好，所谓的魅力，这些东西在我身上，是要一点点的挖掘，一点点的琢磨出来的。所以，在我们的感情上，我主动慢慢就变成了zs主动，一点点小小的吃醋，小小的手段，然后是感情的升温。七年之间，似乎没有吵过，彼此都是好脾气的人。我的母亲很喜欢他，他的 父母很喜欢我。 高中，同校不同班。到了大学，他在风景如画的杭州，我在南京，第一年的联系很频繁，关系的破裂就在于我的犹豫。其实，一直有深深的内疚，对于他，对于我们的关系，对于7年的光阴，如果，那时的我只要默认，也许，我们可以走很久。可是，没有如果。 之后见到他，长高了很多，脸也长了，远没有以前好看，人也没有以前上进了。四年，我们的差距越来越大，大到我差点认不出他来。 七年，回忆太多，可以铺满好几个微寒的冬夜。我一直封存有关zs的一切，只是偶尔会 提及他的存在。可是，当我看到和他少年时如此相像的男子的时候，又想起了当年看到他的 时候，可以用如今的“惊艳”来形容的心情。 同样的眼角含笑。只是，这是个大二的孩子，是的，他还是个孩子。 想忘了。 October 24 叫声猪头说晚安 magicMM说“猪头～阿要吃南瓜饼?我妈妈做的,要吃过来拿啊~”
好久没有听到这个词了，好像从来没人这么叫我过，即使亲密如阿布。也好久没有称
呼过别人了。想起来的时候，只是模模糊糊的影子，影影绰绰。 “猪头！”
我恨得牙痒痒，从牙缝里几乎是脱口而出的挤出了这两个字。没错，他惹我生气了， 不是很生气的那种，只是有点点的不爽，因为到现在，我只记得那声“猪头”，而不记得 缘由了。所以，我一个人在6舍403的阳台上，斜斜的靠着阳台门，晒着慵懒的阳光，低低 的骂他猪头。 只一刻，我便住了嘴。我知道，“猪头”这个词意味着什么。小女生心性，撒娇，泥
足深陷……好吧，不管用什么词来形容，我想，不能否认的是，我真的恋爱了。即使直到 现在我都会置疑自己，但这一点都不承认，那就是自己骗自己。 不知是有意还是无意，从此，我没有再骂过他“猪头”，不管是当面还是背地里，或 者是心里，没有。还未容得我叫第二声，game over，浦口的日子也结束了。 再后来，便是很久之后的某个晚上，在4舍526，对着手机恨恨的骂了声“猪头”。一样
的，忘了缘由，忘了其它，留下的唯有那声“猪头”。同样的，刚出口即收声后悔，不该 的，不该如此放纵自己的。于是，再也没有说过了。 一直在隐忍，但是像禁欲者那样隐忍的背后，是无法排遣的寂寞和难以承受的恐惧，
以及毫无征兆的爆发，歇斯底里，无法自控。那样的狰狞的情绪，在旁人看来，不过是铁 青着脸，不发一言，神情呆滞。看着自己的容颜，很难想像自己俏声的说“猪头！”，那 一定是件很滑稽的事。回忆里，只有那脆生生的啐骂，还有羞红了的脸，再没有其他。 可是，还是忍不住的想，找一个人，让我可以对你说一声“猪头！晚安”，好不好？
一而再，再而三，不是吗？ |
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